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28 / 04 / 2017

子女在暑假報讀興趣班及參與體驗活動既可善用餘暇,又能充實自己,實在值得鼓勵。

家長為子女安排暑期活動時,記住以下原則﹕

1.      家長了解子女對參與暑期活動的意願及期望

親子可一同商討子女參與暑期活動的安排,按共同的意願報讀或參與心儀的活動。千萬不要只有家長主導,而子女完全沒有參與其中,忽略了子女對活動參與的選擇。

2. 善用餘暇是十分重要,子女在假期生活上要有平衡

子女不能只側重一方面發展,而忽略了休息。最理想的時間分配應有這四項元素,包括﹕進修學習、興趣培養、親子相聚及娛樂休息時間,故家長為子女安排暑期活動時,宜多考慮以上各項元素的時間分配,確保生活平衡。

3.      按家庭經濟能力選擇活動

暑期活動種類非常多,活動費用有時有很大差異,家長宜按經濟能力安排子女參與活動,不要為了子女參與活動而承受巨的經濟壓力,家長最重要是量力以為,不要盲目跟從。

希望親子們好好享受一個充實而快樂的暑假!

25 / 04 / 2017

 

23 / 04 / 2017

04 / 04 / 2017

 

﹕我的女兒是中二生,比較內向,念的是女校。升中後,發現她經常因為朋友問題
而令情緒受困擾,後來間接得知她們同學之間喜歡玩「杯葛」,常分黨分派。女兒是
個說話不多的孩子,平日已難以融入同學之中,但中學課堂有很多小組活動,每次自
由分組時總是落單。最近我亦觀察到她的心情愈來愈差,細問下才知道上述的原因,
但她現在已變得不喜歡上學,更常藉辭曠課。我不知如何可以幫到她?

答 ﹕個案中女孩念中二,正是青少年處於角色認同的成長階段,他們會透過朋輩去認
識自己、建立自信心,並希望得到認同。若他們被排斥,不但會不開心,也會覺得被
疏離和感到不被需要,心中或會產生恐懼,又因為不想面對,而選擇以抽離的方法應
付,最後逃避上學。其實這情况在青少年階段非常普遍,也並非在女校才會出現,
而個案中的情况也未算太誇張,家長毋須過分憂慮。

父母可以做的,首先是保持冷靜。不宜做的事有以下這些:

一,不要一開始便跟子女談對與錯的問題,例如不應評價她逃避上學是對還是錯。

二,不宜在隱瞞女兒之下直接找她的同學去了解事情,因為家長並不了解事情始末。

作為父母,要做的是引導子女說出整件事情的始末和情况,同時認同他們在青春期中的
心情和需要,要站在他們的一方,例如說: 「如我是你,我也會很不開心。」我不鼓勵
家長直接找同學處理,是因為真正要處理這件事的,是學校和女孩自己,所以透過學校
幫忙,讓校方與女兒一同商量是最理想的。


如果女兒同意,家長可以與她一同到學校,向校方反映這件事,與她一同處理和面對。
可留意日常社交技巧此外,家長亦可留意子女日常生活,看看有什麼影響她社交的地方
,引導其改善。家長形容女兒內向、少說話,然而這些性格未必會是她受排斥的原因,
反而跟社交技巧不成熟有更大關係,例如講說話得罪人而不知道,因為青春期的孩
子也比較喜歡以聯群結隊結成一黨來表達對對方的不滿。若女兒真的是這樣,家長
可以教她如何講出令人舒服的話而又表達到自己的看法。不過說到最理想,當然是
學校也能配合,例如設立活動小組,教導青少年正確的表達方式,以及遇到言語衝
突時如何處理等技巧。


香港青年協會親子衝突調解中心單位主任凌婉君

03 / 03 / 2017

我的女兒今年13歲, 我平日會跟親友談起她,但她愈來愈反感。
有次和親戚一起吃飯,我只是提起她最近參加了詩歌班,她立
即叫我不要四處說她的事。我明白她長大了,未必想別人談論她
,但我說的內容也很普通,為什麼要介意呢?而且親戚朋友看着
她成長,想知道她的近况,我也要顧及親戚的感受,稍作分享。
我可以如何平衡兩方的感受呢?

 

個案中的女兒已踏入青春期,家長要特別留意,此階段的青少年
有三種特性,或是他們抗拒被親友談論的原因。


第一,青少年想爭取獨立自主,希望有權去做選擇,所以不太想別
人知道自己的事,以免因他人的意見或壓力,影響他們做決定,
減低自主性。


第二,青少年自尊心強,擔心被拿來跟人比較,當聽到家長將自己
的事告知親友時,易有較大反感。正如個案中女兒介意親友得知自
己參加詩歌班,有可能是怕課外活動的表現被拿來比較。

第三,隨着成長,青少年的支援網絡已由長輩變成朋輩,亦即遇到
問題時,由過往向父母或親友尋求協助,改為傾向跟朋友一同尋找
解決方法,故毋須讓親戚知道自己的事


先控制情緒後了解原因

面對子女的轉變,家長第一時間要做的,是盡量保持冷靜,千萬不
要在親友面前批評他們,指摘他們態度欠佳或大驚小怪。當子女在
親友面前表明不想他們知道自己的事情時,家長出於錯愕,可能會
作出「我講少少,你就這麼大反應!」之類的回應,其實只會進一
步引發衝突,加強了子女被管束、不被理解的感覺。


家長當下控制情緒後,事後也要與子女溝通,追問她感到反感的原因
到底是怕比較,還是介意長輩的看法?抑或有其他原因?
這樣做,既可以了解子女的想法,也表現出對他們的尊重。
我也建議家長,除了聆聽外,也需要表達自身的感受,
例如感到無奈、覺得難於處理等。這不等於批評子女,卻可以令
他們明白家長的難處。

除此之外,親子最好花時間商量:有什麼話題是可以向親友提起的?
傾談時又可以有多深入?

雙方要努力達到共識。其實,青少年很多時都不是一刀切,嚴禁親
友談起自己,對於日常生活中的小事,他們一般不介意讓別人知道
,例如假日去了哪兒玩等等。


至於不適合談論的話題,通常涉及評價,例如外貌、身形、學業
成績;或者是相對私人的事情,如身邊的朋友、家中的行為表現。
對於這方面話題,親子要站在同一陣線,事先商討應對方法,萬一
有親友問起時,也知道如何得體地回應。



香港青年協會親子衝突調解中心單位主任凌婉君

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